家里没有人读书好,靠自己考上好大学,这种情况下,我曾经经常被人夸聪明。
别人问妈妈怎么教的我,有没有去什么补习班,她都明谦虚暗炫耀地说,没有管过我,都是我自己学的,一分钱的补习班也没去过。
她说我乖,从小就安安静静的,不跟别人胡闹,爱学习,安静聪明。
那时的我和她都不会想到,这份曾被反复赞许过的安静,到如今,会变成我们剧烈矛盾的焦点之一。
喜欢自己呆着、不与人交流、没有一起出去玩的朋友、整天一个人做自己的事情,在她看来,这是自闭,是心理有问题。
而我不能辩解,我的确自闭,毕业之后我就和我唯二的朋友断绝了联系,我的工作失败,没能像其他同学一样成为家长期望中的社会白领、行业精英。
然后又还有一点倔强而可怜的自尊心,不想让朋友看到这样失败的自己,于是只想独自呆着,默默努力做一些自己想做的事情、等有了一定的成绩以后,再去和他们恢复联系。
我想,在那之前,我都不会再有心思去参与任何社交。
至于心理问题,我不能否认,只能当作没听到。
可事实是,我听到了,虽然表面上没有什么反应,但是心里会产生暗涌,灰暗沉重缓慢涌动,每一次,都让心情更压抑。
即使刻意压制,还是会不由自主地想起一些事情。
一些我没有跟她说过,也没有跟任何人说过,但时刻压在心里、让我沉重、让我什么时候都不能真正快乐的、不得解脱的事情。
也是让我不得不辞职离开n市回到家、现在呆在家里的事情。
我跟妈妈说的是,工作太累了,老是要出差,吃饭也不规律,生病进了医院,觉得不能继续下去了,所以辞职休息一段时间,想先养好身体。
我没有说的很具体,她以为应该只是什么小毛病,是我抗压能力差,不能吃苦耐劳,跟我说读书好有什么用,不能融入社会,本来那么聪明现在成了个呆子。
我听了,比起难过,更多是想笑。
我不说话,我在心里无声地反驳:我不聪明,我真的不聪明。
不然怎么会连正常毕业都做不到呢?
几个月前,7月,大四结束,应该是收获的季节、开心的时刻、新生活的起点。
但对我来说,并不是。
我根本没能毕业。
我拿到的是肄业证书。
其他同学的是毕业证书和学士学位证书。
只有后者才能好好应聘或者考公。
所以我不愿意去求职,不愿意面对自己的简历,被建议考公时推说没有兴趣。
我的学分没有修够。
读了四年大学,在重点大学n大,分数线最高前景最好的金融专业,辛苦学完了几十门课程,最后有两门课始终不及格,差及格线很多的不及格,补考有了进步但没过,最后毕业清考
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